いちご娃娃☆草莓园

最近的一些事，不知从何写起。
很突然很戏剧，却又似乎不值一提。
因为一切的一切，在我眼里已经那么的渺小，甚至可笑。
当沉寂了一年多的电话突然响起时，我也许有一瞬间的心跳加速。
因为，那是我曾经最痴迷的心情，最甜蜜的回忆，最全心的付出。
你说，我在我们每次约定见面的地方，就想你是不是也在附近。
我说，是啊，我在不远处。
见面吗？好久没见了。
好的啊，你等我。
从西口走到东口，短短的几分钟的路程，往事并没有像书中写的那样如电影般在脑

中回转。
我推开PARCO的玻璃门，他和很久以前一样，靠在对面的栏杆上抽着烟。
我们走进那时一直去的咖啡店，他要啤酒，我要拿铁，然后上二楼。
一切都和当初一模一样，仿佛这一年多的空白从来不曾存在。
我们像以前一样聊天，一切都很自然，完全没有任何生疏。
可是，却有些什么，已经随着时间烟消云散。
我说，你一点都没变。
你说，可是你却瘦了，更漂亮了。
我说，嗯，我已经不是以前的那个ライライ了。
改变的不止是外表，而是全部。
我早已经面目全非。
我以为再见到你，可以唤起我的一些情绪，可惜没有。
我说我一年后会永远离开这里时，你哭了。
我看着你的眼泪，只有微笑。
眼泪已经没有任何意义，因为时间不可能倒流。我也不是会走回头路的人。
你说你那之后没有再找过女孩。
可是我身边从来没有缺过各种男孩。我从来没有停止过故事的上演。
所以我麻木了，再也不会脸红心跳了。
我懂得把爱和性完全地分开了，我会逢场作戏了，却不会伤心了。
于是，最后连最简单的心动的能力都没有了。
这就是成长的代价，它并不惨痛，却只是无奈。

我又病了，刚回日本就病了。
感冒咳嗽，高烧38度。
以我的劣根性，还不赶紧翘课？
可我还是要拼死去学校，因为我要换签证了。
大夏天的，我戴着个大口罩招摇过市。
上课的时候，我就一直咳啊咳啊，一边咳一边想《九品芝麻官》里那个把肺咳出来的肺痨小子。
实在撑不到下课了，直接去了医院。
乖乖，我来日本以后还是第一次去医院，健康保险我三年都没交啊。
为了小命，一咬牙一跺脚，不管多少钱也忍了。
医生说只是病毒性感冒，却一下子给我开了6种药，于是让我有种晚期的感觉。
算了，吃吧。可是一天过去了，完全没有好转的迹象。
早上我挣扎着爬起来，想着我为什么这样了还要去学校。
为了签证啊，签证需要出席率啊，为了那倒霉的说不定只有半年的签证。
好像上次生病，也是刚从国内回日本的今年春天。
那之后我就看到什么都烦，尤其是这个学校里的人。
我受够了那些一边训话一边教课的老师，那些不可理喻的规矩，虽然那也许就是日本的教育方式。
受够了那个喜欢用演讲把大家送入梦乡的理事长和他那个品位实在不怎么样的校长女儿。虽然他们只是喜欢显摆。
受够了身边那些叽叽喳喳的同学，虽然我知道他们只是一群还不懂事的孩子。
于是我在班里越来越沉默，越来越不爱搭理他们。
真怕有一天我会大叫着冲出教室。与其这样，为什么最开始不像很多人那样趁早退出？
因为我是留学生，为了签证，我不能为所欲为。
又是那该死的签证。
明天，我还要带着病去换签证，因为入管局的大人们说了，时间不多了，越快越好。
为了配合伟大的入管局双休日不营业的作息时间，我又不得不翘课。
然后用我这发着高烧的热脸，去碰那些大人们的冷屁股。
签证居然比我的健康还要重要。
好吧，为了有力气去入管局，我还是赶紧睡觉，好好养病吧。

朝５時、家に帰る。
駅から出た時、もう明るくなった。
太陽が眩しいすぎて、涙が出ちゃいそう。
青空が青すぎて、見る勇気もない。
眠くて眠くて、眠れなくなった。
思いが重すぎて、息できなくなった。
話したいこと多すぎて、逆に話せなくなった。
適当すぎて、真剣になれなくなった。
自分を正直に出せるなら、生きることがもっと気楽になれるんだろう。
って、なんでもわかるけど、何にも変われない。
人間は、矛盾なものだからさ。

我曾信誓旦旦地对朋友说，过了25岁生日，我就端正自己的态度，不再拿感情当儿戏。
可事实证明，25岁的我不但没有收敛，反而变本加厉。
我想我也许改不了，就这样了。
我曾等待着谁的救赎，现在连这不知所谓的幻想也快要放弃了。
我漂白了头发，染了很亮很亮的颜色，以为这样我就会很明朗。
可是染完第二天我就开始嫌它难看。
电话里告诉母亲的时候，她暴跳如雷。
因为她不知道从哪里听来染发太多会得癌症的说法。虽然她自己也不停地染。
她说，我把一生的心血倾注在你身上，你为什么不珍惜自己？
我说，我知道啊，所以你放心吧，我一定不会在你之前死去。
这是我的任务，我的责任。
因为我知道，你已经没有办法承受再一次的死别。
因为我不能让你的整个人生成为彻头彻尾的悲剧。

很多事情都是一线之间。

24岁和25岁，昨天和今天，去年和今年。

黑与白，喜与悲，生于死，爱与恨。

这个世界，就是这么简单。

消失
你突然消失，又突然出现。
我没有焦急，没有难过，没有惊奇，没有激动，从头到尾，真的。
我只是非常侦探地推测了好几个可能性。
结果没有一个与事实相符，所以我注定成不了金田一。
沉寂了好久的电话再次响起的时候，即使是没有见过的号码，我也猜到是你。
但是，我还是茫然地问，你是谁？
大概就和一年前我在御徒町车站看见你时一样茫然的表情。
然后你带着我走过灯红酒绿，走进纸醉金迷。
你说你清楚地记得我的眼睛，我怯生生的样子。记得你问我名字的时候，我写了真名的日文发音。
你说我不适合那里，我也对自己说，我不适合那里。
于是，我退缩了，消失了。
这次换你消失，我就想，我们扯平了。
你说我是谁啊！你在电话那头暴走。
我于是很满足。
你理直气壮地告诉我，这件事不能怪你。
我表示同意。这是天意，是阴差阳错，我百分之百地唯心主义了一把。
因为我对大师们关于我25岁之前没有完美结局的宿命说深信不疑。
这也是我进不了幸福之门的唯一借口。
所以，我其实已经在心里决定了我们的结局。
事实上，我可能需要的是一个可以从心灵上救赎我的人。我要的是足以照亮最暗处的笑容。
我从来没有放弃过寻找，没有放弃过希望。
我想起曾经有两个他，在分手时说过同样的话，“即使到最后，你还是什么都不肯对我说。”
不是我不想，是我没有办法。
因为你，你们，都始终不是我要找的人。
反复听刚的《DEVIL》。
我在爱，我想爱。这句歌词，他反复呢喃，唱了很久很久，在LIVE里带着眼泪。
我想对他说，我明白，我听的懂。
可是，爱是什么啊。
因为我弄不懂它，所以我得不到它。仅此而已。

我又断网了，和去年的这个时候一样。我再次回到起点。
想着该做点什么，于是这个假期，我和老庄，疯狂拍照。
房间，厕所，学校，新宿，高层宾馆，楼梯拐角，酒吧，咖啡店。。。不放过任何一个角落。
从大头帖到生活照，从人物到景物，自己拍，互相拍，用尽各种方式。
两个已经在回首青春的女人，拍照是多么美好的事。
自己迷恋照片里的自己。原来这个世界，深深爱着我的人，是我自己。
这才是我无法爱上任何人的真正原因吧。
我没有办法和任何一个人朝夕相对，包括朋友，亲人，但是除了我自己。
只有我才能包容这样的自己。
我真伟大。
很好，我已经达到自恋的最高境界，我炉火纯青。

清晨，半梦半醒之间，耳边流淌着的这个旋律，有点忧伤。

以为是自己梦中的延续，原来是电视里的现场放送。

稻垣润一老了，声音却依然清澈。

打开电脑，搜索歌词。看到通篇的无奈。

圣诞主题的歌曲，为什么有这么多悲哀？

有点不应景，却被深深吸引。

                  

       クリスマスキャロルが　流れる頃には
　　君と僕の答えも　きっと出ているだろう
　　クリスマスキャロルが　流れる頃には
　　誰を愛しているのか　今は見えなくても

　　この手を　少し伸ばせば　届いていたのに
　　１ミリ　何か足りない　愛のすれ違い

　　お互いを　わかりすぎていて
　　心が　よそ見できないのさ

　　クリスマスキャロルが　聞こえる頃まで
　　出逢う前に戻って　もっと自由でいよう
　　クリスマスキャロルが　聞こえる頃まで
　　何が大切なのか　一人考えたい

    誰かが　そばにいるのは　暖かいけど
　　背中を　毛布代わりに　抱き合えないから

　　近すぎて　見えない支えは
　　離れてみれば　わかるらしい

　　クリスマスキャロルが　流れる頃には
　　君と僕の答えも　きっと出ているだろう
　　クリスマスキャロルが　流れる頃には
　　誰を愛しているのか　今は見えなくても

　　クリスマスキャロルが　流れる頃には
　　どういう君と僕に　雪は降るのだろうか
　　クリスマスキャロルが　流れる頃には
　　どういう君と僕に　雪は降るのだろうか

清晨6点半，闹钟准时响起。
我会把它关掉，然后把头埋进被子里。就算醒了也绝对不爬起来。
因为我知道，半个小时之内，你的电话会来。
然后说，懒猪，起床了。
我会说，嗯，起床了。
你说，外面好冷。
我说，嗯，一定很冷。
我的每一天就从这个对话开始。
偶尔一天你的电话来迟了，很无辜地说，555，我睡过头了。
我就说，我也是。
我不叫你，你就不起来？你无奈地笑。
嗯，不起来。我坚决地说。
哈哈哈。
嘿嘿嘿。
我们在电话里傻笑。
然后你去上班，我去上课。
等我放学回家了，打开空调、电视和电脑，调一杯小酒，弄两个小菜。
然后一边上网，一边等你下班后第一时间的电话。
我想，如果我早点遇见你，一定已经迷上你。虽然事实上我们一年前就曾相遇。
而我却已不再是以前的我。
我不是像你说的从来没有真心，只是在等待谁来让我真心。
假如有一天，你没有来电话，我会焦急得发疯的时候，你就赢了。
其实我很期待这一天，如果你可以，我就允许。
因为我还输的起，我还残留一点勇气。

 

做了一个漫长的人格测试，把人的人格分成九种类型。

结果准得匪夷所思，貌似连我自己都没有这么精确地剖析过自己，每个句子都是在说我的感觉。

四号特性：艺术家

基本恐惧：有独特的自我认同或存在意义

基本欲望；找自我，在内在经验中找到自我认同

对自己的要求：如果我忠于自我，我就 OKAY 了。

特质：浪漫，有幻想，喜欢通过有美感的事物去表达个人的感情；内向，情绪化，容易忧郁及自我放纵，追求独特的经验；

顺境 ( 有独特认同时 ) ；创造能力强，有直觉，有灵感，触感敏锐，立场坚定，严肃中幽默。

逆境 ( 没有独特认同时 ) ：自我封闭，自我破坏，容易产生无助一无望的感觉，扮演受害者，沉沦在痛苦中。

处理感情的方法：寻求：拯救者，一个了解他们，并且支持他们的梦的人；恐惧：平淡，被遗弃，寻找不到真我。对人若即若离，却又依赖支持者。

身体语言：刻意地优雅，没有大动作，慢；面部表情；静态， 幽怨；讲话方式 / 语调：分明的抑扬顿挫，小心措辞，语调柔和。

常用词汇：惯性保持静默

工作环境：工作环境自由自在；单独工作，有创意；不必做重复性的工作。

不能处理逆境时出现的特征；自虐抑郁性格 ;

嫉妒；自我形象低；扮演受害者；玩感情游戏；极高诱惑性 ( 包括扮奴隶 ) ；情绪；极度不稳定；自视过高， 蔑视人；扮酷；作大。

四号警钟：利用幻想去加强感受；以内在感受作为自我认同的基础；内在感受经常变转 ; 自我认同经常转变

座右铭：世事无常

典型冲突点：感觉被误解或不被重视

优点：对人有深层的了解，愿意雪中送炭

缺点：在感情上过度需索

最适宜工作环境：容许大量创意及突出个人风格

不适宜工作环境：刻板枯燥的工作

管理方式：独特，有品味，变化多

令人舒服的地方：重视个人感受

令人不舒服的地方：难以捉摸情绪的起伏

沟通要点：给予贴身的支持；不要期望四号有稳定的表现，将焦点放在最后的成果；重视四号的感受，提醒他们不要被别人的反应影响太多；分清人与事；评估不等于批判；留心聆听四号的感受；要求四号在转变前详细衡量得失。

激发要点：鼓励四号有创意地达到工作目标；珍惜四号独特的风格；欣赏四号的美感及品味；四号有强劲的直觉能力，分析能力也强，鼓励他们善加利用

时间管理：无边无际；解救方案；四号会因工作枯燥而拖着脚步，提议他用创意的方式驱走枯燥；提醒四号尊重别人的时间；预定时间表，及同意违例时如何处罚无论四号的工作表现如何，都要对他的为人表示珍惜；四号在开始新工作时步伐爽脆，而接近尾声时会放缓脚步，留意高校

达成协议：表示尊重；慷慨付出，四号会有相应回报；称赞四号

常见问题：游魂、发白日梦、做独行侠、歇斯底里